Cuando llega el verano y la playita, parece que todo está en calma ,que todo va como lo seda y que todos nos relajamos y nos tranquilizamos.Sin embargo, es abrir el buzón y encontrarte con la revista propagandística de ALSA y empezar a correr por nuestras venas un ardor que no se enfría ni con siete litros de cerveza.
Fotos y fotos de gerentes, de premios, de ascensos internos, de cursillos, de trabajadores de ALSA que se jubilan y bla,bla,bla………Curioso verdad???. Quizás venga bien dejarse de tantas flores y tanta vaselina y que pusieran en esa revista lo que hace la Empresa a nivel laboral con sus trabajadores y que la gente lo lea. Nosotros, que somos muy colaboradores vamos a dejar aquí algunas noticias para ver si toman nota y las publican en su siguiente edición:
Nos gustaría que en portada dieran una explicación de por qué a una compañera que sufrió una agresión física y teniendo la Empresa pleno conocimiento, hicieron caso omiso y dejaron a la trabajadora el día del juicio sola y junto a su agresor .Imaginaos la imagen por un momento por favor. Si hubiese sido para declarar como testigo a favor de la Empresa, hubieran mandado hasta una Limusina a buscarla.
Un miembro del Comité estuvo con ella porque si no…..claro, una agresión a un trabajador no tiene importancia, que se busque la vida verdad?. Esto se merece un premio, un premio cuyo nombre nos lo guardamos porque sería bastante grosero de pronunciar.
Como segunda noticia, deberían poner las titulaciones médicas de sus gerentes y responsables de recursos humanos. Médicos tienen que ser por narices, dado que cuando un trabajador sufre una dolencia en su puesto de trabajo, sin despeinarse, se erigen en expertos doctores para decir si es accidente laboral o no lo es. Esto sería cojonudo, porque a la vez que vamos a reclamar la pasta que mes a mes y por arte de magia no figura en nuestras nóminas, nos podían recetar unos gelocatiles, paracetamoles etc, etc, etc. La pela es la pela y con tal de ahorrase un euro han llegado al extremo de negar en varias ocasiones el volante para asistir a la Mutua ( por suerte la Inspección de Trabajo les ha sacudido detrás de las orejas ). “PREMIO DOCTOR BACTERIO “.
En tercer lugar, se tendría que reseñar el tamaño de las vejigas de los conductores/as de los urbanos de Torrejón. Esto es digno de admiración, compañeros/as capaces de aguantar turnos enteros sin hacer pipí o popó porque nuestra Empresa Familiarmente Responsable, una vez más, mira para otro lado y le da igual que se meen encima, debajo, en una rueda, en un callejón o que se pongan Dodotis. Mejor no dar ideas, que son capaces de patentar algún artilugio marca ALSA que se acople a nuestras partes nobles y a funcionar. Premio a la “VEJIGA DE ORO “.Esperemos que el Inspector no sólo se sorprenda por la capacidad de aguante y al menos obligue a la Empresa a hacer un museo de vejigas.
BAÑOSSSS YAAAAAAA!!!
Por último y por dejar más noticias para otras ediciones, podrían ponernos unas fotos panorámicas del “cuarto de conductores” de Av América. Ahhh, que no hay todavía. Claro, si somos capaces de aguantar la orina, también seremos capaces de no comer un plato caliente o de no poder descansar en condiciones antes de volver a chuparnos otros 500 Kilómetros. No pasa nada, en su defecto, que pongan las fotos de los trabajadores comiéndose el bocata en la calle, en las escaleras, en los cuartos de baño o deambulando por el Intercambiador por no tener donde sentarse en condiciones. Una vez más, ha tenido que ser la Inspección la que ha tomado cartas en el asunto tras la oportuna denuncia. “PREMIO AL DESCANSO”.
Esperamos impacientes el próximo número a ver si nos han escuchado.
UNIÓN Y TRABAJO CONSTANTE.
EL INTERCAMBIADOR 2000 
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